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Meu perfil BRASIL, Nordeste, FORTALEZA, MUCURIPE, Homem, de 26 a 35 anos, Portuguese, English, Sexo, Livros, mais sexo! MSN - |
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Frase do dia... Essa é de minha autoria! "Vai com calma! Vc ainda tá dentro de mim!" Liiiiiiiiiiiiinda! Tudo super normal! SSLLJ  Escrito por Delíci@ às 18h45[] [envie esta mensagem] |
L'amour! Cena do dia...
Estou indo eu para o trampo, mulata, marota e belga, naquele táxi cheirando à nena até a arruela do virabrequim (mas eu fazendo a fina: carão, nariz para o alto e me imaginando num dia de verão em Paris Lá estão eles, banhados pelo sol da manhã, esperando o coletivo. E enquanto esperavam o ônibus, a tia enfiava a ponta um lenço na orelha direita do tio e girava [!]. E ele com uma cara de cachorro sarnento se coçando: dor e alívio num semblante só. Ai, ai... o amor é lindo!
Roger
* Dizem que nossas cartilagens não param de crescer nunca... fiquei preocupada com isso. Dado que orelha é cartilagem, quando eu tiver 70 anos serei o Dumbo! Escrito por Delíci@ às 18h39[] [envie esta mensagem] |
Nena... Eu sempre soube que todo o sofrimento com as dores musculares, os problemas que tive nos ligamentos, o joanete e tudo mais que passei nos meus muitos anos de balé clássico me valeriam de alguma coisa no futuro! “O táxi já chegou!” grita minha mãe da sala segunda pela manhã – minha mãe é daquelas que fica apressando a gente com frases do tipo “...não dá nem para tomar o café direito! O moço já está esperando!” e “...se não tivesse demorando tanto no banho...”. Já falei mil vezes que os motoristas podem esperar um pouco, mas ela tem “pena” deles! Acabo meu café. Tô pronta. Cato minha bolsa, minha carteira, minha mala [hummm...?! Saio meio apressada com aquilo tudo em cima de mim parecendo um camelo de nômade mercador, subo as escadas, abro o portão e lá está o táxi prefixo 007. Coloco a mala no banco da frente e me sento no banco de trás. O motorista faz a linha novinho, benzinho até E enquanto o bofe me pergunta nosso destino e eu respondo para onde vamos, um cheiro de nena nocauteante acerta minhas narinas Bianca E em meio a esses pensamentos, um "bonzinho" me veio: eu não podia checar o carro do cara! Devia ser a primeira viagem dele naquele dia Chegamos ao destino bem quando minhas fibras musculares choravam de dor... ufa! Desci do carro e fui. Mas no afã de se poupar do vexame de esfregar o pé na grama na frente do prédio, a maluca aqui vai entrado no prédio no carão e deixando um rastro de pegadas pegajosas e amarronzadas pelo caminho! É... comecei a semana na merda! Literalmente!
Roger P.S.: PQP! Acho que eu vou vender a Bianca para uma dessas empresas de cosméticos para eles estudarem a nena dela! Daria um ótimo fixador de odores! Aquele fedor ficou entranhado no meu sapato até o fim do dia! Escrito por Delíci@ às 17h57[] [envie esta mensagem] |
Wolverine Estou arrasada! Bonitão me deixou lá Argumentei Entrei no consultório e fui atendida por uma buceta benzinha, novinha: Dra. Escura. Cheguei lá com aquela cara de “e então, doutora, é grave?! Eu estava aflita. Precisava de detalhes! Queria saber como era a cirurgia Mas o terror foi momentâneo. Foi só o tempo deu pensar no Wolverine (delícia
Saí do consultório arrasada Nhac! Mônica Escrito por Delíci@ às 00h19[] [envie esta mensagem] |
Mogério Ai... Esse é o Mogério. Ele não é tudo de bunitim?! Foi o Gatão quem me deu (humm... delícia!)!
Bjãoq! SSLLJ Escrito por Delíci@ às 00h11[] [envie esta mensagem] |
...), olhando a paisagem quando dobramos uma esquina e num ponto de ônibus está um casal: uma tiazinha com cara de nordestina, cabeça chata, cabelo curto e cara redonda emoldurada por óculos grandes de armação escura pesada. Seu partner: um tio-avô nascido na década de 30, cara larga enrugada, bigode bicolor e umas orelhas compridas*.
Antes eu me estressava; mas só até descobri que isso não vale a pena! Dá rugas! 
Por isso, hoje eu faço a maluca surda; em verdade ela parece ser mais mãe do motorista do que minha! 
], meu celular, crachá, óculos
... check geral!? Tudo aqui! Tchau! 
... o carro tem bancos de couro [ok, ok, a intenção pelo menos era essa!] e, notem, tapetes limpinhos
. TUM! “PQP, nenaram no mundo!” pensei... e no momento em que ia comentar o cheiro com o chauffer percebi um mousse acastanhado grudado no meu sapato, e em quantidade tal que preenchia totalmente aquele vão entre o salto e a parte da frente da sola. 
(Bianca é a minha doberman)! Pensei e calei. E calada lá fomos nós. O bofe bufava feito cachorro querendo espirrar e eu fazendo a louca com cara de alface lixando as unhas em pensamento. 
Havia feito um exame para ver a colocação dos meus bracings e saiu o resultado, por isso fui ao dentista pra ver o que seria feito. 
. Rolava a possibilidade, levantada pelo dentista na outra consulta, do aparelho sozinho não dar jeito e eu ter que, além de usar um sorriso 
metálico, entrar na faca pra ajeitar a mandíbula [!], por isso fiz a linha motel, querendo pagar na saída. E não é que dunda me barrou!? 
")... bom, decidi pagar pelas informações. 
)
. Ela me disse que eles fraturariam minha mandíbula – OH, NÃO!
(toca: “Drama! E no fim de cada ato, limpo num pano de prato as mãos sujas do sangue das canções...” na voz de Bethânia, meu amor!). Disse ainda que depois da cirurgia, eu ficaria semanas imobilizada; falando igual a Hebe Camargo e só tomando sopa! Dieta forçada, gracinha!
Me animei! 
Quis mais detalhes: tipo de anestesia, como seria a recuperação, quanto tempo... e enquanto ela falava eu ia só pensando em como ia ficar no meu uniforme X-men... foi quando ouviu “papapá mil reais...”. O QUÊ!? 
Olhei pra ela com aquela cara de “outro! Tchau!”, 
